Pues,
sí, Watson, sí. ¡No hay día que no tenga una avería! ¿Wa?
¡Ataca,
morena! Soy todo orejas…”por ti contaría la arena del mar”…
¡Qué
contento pareces, Wa!
Sí,
estoy más contento que castañuelas en Feria de Abril…tengo los *(1) palos que me dan la gana, y, no veas lo seductor que
visto a lo flamenco… ¡Mi arma! La morena anda que se sube por las paredes…
¡Bah!
Perro ladrador poco mordedor…
No,
cariño, no. Quién está que muerde es ella…amenaza con meterme un *(2) tarisco,
en la oreja en cuanto me encuentre desprevenido…
¡No
llegará el agua al río, Wa!
Como
se nota que no la conoces…dice que lo hace… ¡Y lo hace! Entonces, mejor,
procura no cruzarte por su camino…”agua que no has de beber déjala correr…”
Pero…es
que es tan fresquita…morena…que…
¡Allá,
tú! Si te trisca, te aguantas…que a mí me sobran líos por resolver…
Pon
la máxima potencia en el archivo…que si no te pierdes…Creo, Wa, voy a la Feria de Abril contigo.
Juntos, vamos a dar un paseíllo torero
al burladero de mi vida, que está almacenado y a la sombra, en Plaza Google.
¡Olé!
Morena. ¡Olé! Y que se jojo la perra…
Sí,
pero, antes te pongo al corriente de los últimos acosos con dolosas
consecuencias monetarias.
-
Mando formatear mi ordenador y me doy
cuenta que, en mis artículos, ponen el nombre de la tienda BEEP.
Pregunto
a la dueña y me dice que es habitual. Como, el que no sabe es como el que no
ve, no doy importancia. Después de mucho tiempo, al tener que utilizar el
antivirus, resulta que, en el formateo, han dejado dos archivos que ni el antivirus puede abrir. Denuncio los
hechos, en el Juzgado.
-
La administradora y la presidenta de la escalera, dan la orden, a una
empresa para entrar, en mi casa, por el
tejado, sin mi permiso. Aprovechando que estaba haciendo los recados, los
obreros saltan del tejado, a mi balcón y
se ponen a trabajar, en mi propiedad.
Gracias, a los vecinos les pesqué, en fraganti, y, las autoridades también:
Denuncia por allanamiento de morada y por falsedad de documentos.
2016: De enero hasta el día de hoy.
Aparte de los encuentros con la
MariLuz y la
MariSombra que, casualmente, se muestran por las esquinas a
horas distintas:
1.
Voy al registro del ayuntamiento. Mientras espero, aparece un municipal que
entra, en el espacio de los funcionarios. Le miro como miro a cualquier
persona. Ni corto ni perezoso, el municipal, dirigiéndose a mí, me pregunta
alterado, qué miraba. Sonriendo, le contesté, a ver si, ahora, no se podía
mirar…Me respondió que no con esa mirada obscena…Le dije que era su
interpretación, nunca mí mirada. Cuando se me acercó, me quedé helada. Era el
jefe de la policía local. El mismo que, en el juicio preparado por el
ayuntamiento- estaban como autoridades, el Sr. Don Fernando Muguruza, Don Rufino Díaz
Helguera y Doña, Ana Gloria Zubiaurre Sánchez, personas sabedoras de la
pederastia de, Jacinto Lo Coco Cortázar y del expolio realizado desde la Casa Consistorial en las arcas públicas y privadas- cuando me arrastraron del
salón de plenos- El pleno se había
suspendido y las autoridades habían abandonado el recinto. Yo, estaba haciendo
exactamente lo mismo que el resto del público -En el juicio, por desacato a
la autoridad, el mismo policía municipal faltó a la verdad diciendo que, yo,
había alborotado el pleno, y, que el
pleno no se había suspendido. Denuncié la nueva manifestación de poder
intencionado, al actual equipo de gobierno y lo deje verbalmente explicito, en ruegos y preguntas. Existen videos municipales.
2.
Me llama el vecino de enfrente. Me dice que le cae agua por el techo y que
proviene de mi estudio. Efectivamente, caía agua del baño… ¡Otra inundación!
3.
Compro un móvil. Realizo dos llamadas y el teléfono ni recibe ni llama. Voy a
la tienda, cuento lo sucedido y me dice
que tiene que enviar el móvil al taller técnico. Volví a repetir, a la
dependienta que me lo había vendido, que no hacía una semana que le había
comprado, y, que no tenía por qué tener
averías porque había realizado sólo dos llamadas. Me dijo que eran órdenes.
Pedí un móvil de repuesto hasta solucionar el intríngulis. Solamente tenían para dejarme, un Smartfone,
pero, debería dejar 240, Euros de
fianza. ¡Otra estafa! Hice la reclamación, en Consumidores. Fui a la tienda
para ver si estaba solucionado. Después de unos días, me dan un teléfono con
informes técnicos. Pregunto, si el teléfono es nuevo y me dice que sí. Llego a
casa y con gafas y lupa miro la clave del aparato y es el mismo teléfono.
4.
En el estanco, pido una tarjeta de, 5, E , para teléfono de cabina. Dice que
solo tiene de 10, E. La compro. Voy a
llamar no funciona. Voy al estanco y el
dueño me dice que él no puede hacer nada y que llame al teléfono de la
tarjeta. Después de vueltas resultó que el dueño del estanco, me había vendido
una tarjeta de 10E, caducada.
5.
Voy a la peluquería a cortar y teñir el pelo. Les repito, a las peluqueras, que
quiero el mismo color que tengo:
Azul.
Mientras me tiñen, me doy cuenta que el tinte más bien parece negro. Me
contestan que, seguramente, sería a
consecuencia de la luz verde del recinto, pero, que era azul. Tan azul es me
dijo, una de las peluqueras, que si no pones algo en la almohada te vas a
azular. Pagué. Salí a la calle me habían teñido el pelo de negro.
6.
Tengo por costumbre, cerrar la puerta de casa con llave, seguro y dejo la
llave, en la cerradura, menos, cuando tengo algo pendiente. Ese día,
afortunadamente, no había puesto el seguro y las llaves las llevaba encima. Voy
a salir del salón que da al recibidor y no puedo abrir la puerta. La puerta del
salón no tiene manilla no cerradura. No obstante, no hubo forma de abrirla. Menos mal, que
pude llamar a una amiga que, de inmediato, me envió a su marido. Lancé las
llaves por el balcón. Abrió la puerta de la entrada y luego, después de mucha
pericia y fuerza logró abrir la puerta del salón. Si no llega haber sido así,
hubiera tenido que llamar a los bomberos, con lo que supone de gasto y de
escándalo. Ya sabes, Wa, que siguen entrando en mi casa sin mi consentimiento.
Ahora,
Wa, lo más extraño y preocupante. Por prescripción médica me hacen una
analítica. Me dan los resultados. Todo bien. El médico de turno de oficio, anota
en el informe del resultado que, no
tengo sinusitis. Me llamó mucho la atención porque la analítica no tiene nada que ver con sinusitis, y, sí
con el intestino. Y, yo, padezco de sinusitis hace más de treinta años.
Curiosamente, el Jesusito del Niño Jesús surge, a mí lado, cada vez que tengo
que hacer una analítica… ¿Qué te parece, Watson?
¡Qué
me va a parecer, garufa! Pues, que tengas mucho cuidadin… con el Jesulín… no
sea que te de un cambiazo en las muestras y digan lo que no tienes, o, nieguen
lo que se ve, en tu cuerpo, a simple vista…
Uiii…Wa…
¡no me metas en camisa de once varas!
Uyyy…Evita…
¿Once? Si te han robado todos tus derechos morales y gananciales. Te acosan a
diario. ¿No pensarás que te van a hacer cosquillas, verdad?
Buenooo… ¡Cómo se le parece...pero, en los anuncios de la red, hay otro muy sonriente que es como una gotita de agua... según le encuentre...
*(1)
Estoy
en el Telecentro del Aula de Cultura Eladio Laredo
Ordenador,
nº,5 con movida...el fabiolo no sabe que sacar copia de todo...luego el enano saltarín silba...seguro...es amigo del estanco.
*(2) tarascada, mordisco.
María
Evangelina Cobo Zaballa
Castro-Urdiales (Cantabria)
